-Chewie, j’ai peur, imagine qu’on se fasse chopper en route, en plus y’a plus d’AGV avec la grève.

-T’en fais pas, j’ai fini Star Wars Jedi Power Battle en expert avec tout les personnages standard et débloqués dans ma jeunesse.

-C’est quoi?

-Le jeu de Star Wars le plus dur jamais créé.

-Star Wars? C’est quoi?

-Je te montrerai une fois rentré.

Nous continuâmes, Pidgin et moi, notre périple dans les bas-fonds de la ville. Personnellement, j’avais l’impression de marcher dans une version “vie réelle” de la fange d’internet, entre les affiches collées au mur de site de fesses qui ressemblaient à des pop-up, et les ventes d’objets qui ressemblaient à des clés USB sous le manteau…..

-C’est combien, IL 6? Dit Pidgin à un de ces vendeurs?

-20 po

-15, dit Pidgin, je suis à sec là.

-Ok, mais magne toi de déguerpir.

La transaction fut rapidement effectuée, intrigué encore une fois par cette “coutume” du nouveau monde, je questionnais Pidgin à propos de son achat.

-C’est quoi un IL 6? Demandais-je

-C’est Infirmière Lubrique 6, très bon, je me le garde pour ce soir

-Ah je vois un film de fesse….

-Ouais tu voudras le voir aussi?

-Non désolé j’ai autre chose à penser…mais c’est pas légal? Ou y’a dans ce film des trucs répréhensibles.

-Bah, après la reconstruction du monde, l’empereur de la guilde France, J.S, a fait passer une loi qui rend ce genre de film illégal, pour soit disant protéger les enfants et tout…mais c’est trop simple de s’en procurer, y’a aucune surveillance, aucune protection, ca se trouve à n’importe quel coin de rue.

-Ouais un peu comme l’internet de 2009, il parait qu’en tapant “baleine” dans google, on tombait sur un site un peu osé…. pratique pour les recherches de science nat’ des gosses…enfin à notre époque, c’était légal pour les plus de 18 ans…

-Géant, génial! Dommage que ce soit une époque révolue…

-Si tu le dis…..

Nous continuâmes à déambuler, quand tout d’un coup, Pidgin s’écrasa au sol…on peut le dire…. comme une merde, une déchirure sur le dos de son….ce qui lui sert de t-shirt, les sens en alerte, je me retournai, pour faire face à Winmine, notre windowsien de tout à l’heure accompagné d’une splendide jeune femme typé eurasienne.

-Ahaaa! On vous a retrouvé, je vais vous faire payer l’affront de tout à l’heure putride blondinet, toi et ton larbin linuxien! Dit Winmine d’un ton de triomphe.

-C’est pas un peu fini ces conneries… Dis-je d’un ton las et blasé. Sérieusement qu’est ce que ça peut vous foutre qu’un autre mec utilise un OS différent?

-Vous êtes des anarchistes, des bons à rien qui ne respectent aucune règle, aucune norme, dit la collègue de Winmine.

-Ca s’appelle l’originalité. Rétorquais-je à la demoiselle. Vous savez encore ce que ca veut dire dans votre monde de tarés?

-Je ne connais pas ce terme, répondit-elle. Quoi qu’il en soit, vos actions empêchent une normalisation des normes technologiques, à cause de vous, la technologie ne progresse pas au mieux et on risque de se manger une autre catastrophe comme celle d’Apophis. Dit-elle d’un ton de dégout.

-C’est vous qu’êtes dans le mauvais chemin….. Dit Pidgin en se relevant avec difficulté. Votre monopole est une honte, engraisser les plus riches pour emprisonner technologiquement les plus faibles! Lanca-t-il plein de convictions.

-Bon ça suffit le troll technologique! Criais-je, les nerfs à bout. Maintenant laissez-nous passer où ca va mal se passer!

-Essaye un peu, pour voir! Dit Winmine, goguenard.

Énervé, je m’approchai de mon vis-à-vis et lui décochai un coup de pied dans les parties sensibles, ce qui eut pour effet de le laisser à genous, plié en deux.

-Ghhh, vandale. Souffla-t-il, plié de douleur. C’est quoi cette technique?

-Ça s’appelle Bataille de Rue, et cette botte se nomme kick casse-couilles. Dis-je d’un ton hautain et amusé.

-Comment ose-tu t’attaquer à mon tuteur, moi, Asuna Banner, je vais te faire mordre la poussière!

Elle sortit un bâton de métal semblable à celui que Xhamster m’avait donné, l’alluma, et se mit en garde. Je fis pareil, me tenant prêt. En 2009, un témoin de cette scène aurait, et à mon avis il aurait eu raison, pensé à un duel au sabre-laser.

Le combat fut intense, mais bref. En bon fan de Star Wars dans ma jeunesse, il m’arrivait souvent, avec des amis, de reproduire certains duels célèbres des films, en usant de bâtons de bois. Ce qui me permit d’accumuler inconsciemment une assez bonne maitrise du combat avec des bâtons, qu’ils soient en bois ou formés de lumière brulante, comme c’était le cas ici. En peu de temps, j’arrivai à désarmer mon adversaire, en touchant avec mon faisceau sa main armée. Criant de douleur, elle lacha son arme, que je récupérai.

-Banner, Banner, ce nom là semble sortir d’un autre temps. Dis-je

-Qu’est ce qu’il a mon nom? Dit Asuna, en colère. Il te plait pas?

L’ambiance de folie de ce monde, les coîncidences et le contexte venait de faire naitre en moi un petit délire, je décidai de me la jouer réplique de film célèbre.

-Au contraire…. dis-je d’un ton mystérieux. On ne t’a jamais parlé de tes grands-parents?

-Mes grands parents étaient des hommes honnêtes, férus de technologie et d’informatique ! ils étaient pour la normalisation!

-Non, c’est faux, JE suis ton grand père !

Tout le monde sembla abasourdi, sauf Asuna, qui rageait de plus belle.

-Non, ce n’est pas vrai….

-Regarde ma carte d’identité, et tu verras.

Je sortis mon portefeuille de ma poche de pantalon, en retira ma carte d’identité, et la lança a Asuna. Dessus, était inscrit Tommy Banner, né un 26 décembre du siècle précédent.

-Non……………NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!!!!!! Hurla-t-elle de désespoir.

Nos adversaires, l’un abasourdi par la nouvelle, et l’autre plié de douleur, nous laissèrent passer. De toute façon, vu leur état, ils ne pouvaient pas faire autrement. Nous arrivâmes sans autres encombres à l’appartement de Pidgin. Il fut convenu qu’il occuperait sa chambre, et moi le canapé, pour la nuit. A l’heure du repas, il fut surpris de me trouver le sourire jusqu’aux oreilles.

-Bah qu’est ce qu’il t’arrive? Tu te fais enfin à notre monde? Questionna-t-il

-Non. C’est mieux que ça. Tu te rappelles d’Asuna tout à l’heure?

-Oui, mon dos s’en souvient encore.

-Elle porte le même nom de famille que moi. En tout cas le même que celui de 2009. Et vu son apparence ethnique, j’en conclus qu’avec un peu de chance j’ai donc été en couple avec une asiatique. Soit c’est moi, soit c’est mon fils. Tu peux pas savoir ce que ça représente pour moi! Soit j’ai assuré, soit je peux être fier des goûts féminins de mon fils! Terminais-je ému.

-J’en suis sur maintenant, répondit Pidgin d’un ton amusé, tu es fou a lier !!!!

-Tu crois qu’avec le choc psychologique, elle pourrait changer de camp?

-Ça reviendrait pour elle à passer du côté obscur de la technologie. Répondit Pidgin.

-Alors j’aurais réussi ce que Dark Vador et Palpatine n’ont jamais réussi avec Luke…..Dis-je d’un ton amusé.

-Tu parles de quoi là?

-Non rien laisse tomber…. Bon appétit

-Hé, t’oublie la prière avant!

-Hein?

-Mais si, Au nom du Kernel, de Xorg et du Sant Torvalds, /bin/bash

-……. Je rève…..Concluais-je d’un ton du mec qui avait l’impression d’être le seul mec non cinglé dans la pièce.

La situation, n’étant pas déja claire à la base, venait encore de se compliquer. Plus je restais dans ce monde, plus j’avais l’impression que la science-fiction avait rattrapée la réalité, et l’avait dépassée. De plus, si tant est que tout ce bordel soit bien vrai, je venais de faire connaissance (certes pas de la meilleure manière possible) avec ma petite fille. Je vais finir par devenir fou, si je reste encore ici…. enfin la seule chose positive du moment était que j’avais malgré moi commencé mon travail, Pidgin m’expliquant qu’on avait neutralisé des éléments importants du camp adverse. Personnellement, je me disait plutôt que les religions étaient vraiement sources d’emmerdes et de guerres, j’en avait encore eu une preuve aujourd’hui.

Ca fait longtemps hein? Entre les vacances, les exames et quelques autres trucs de la vie privée, j’ai pas pu, ou j’ai eu la flemme de poster quelquechose sur ce blog qui se mourrait. Cependant l’inspiration en conneries ou racontages inutiles (donc indispensables) est revenue.

Pour ceux qui se demandent ce que cette photo fout la où si on va bel et bien parler de jolies filles asiatiques; non cet article ne va pas en parler. C’est juste une image en (très) léger rapport avec mon article, mais elle sert surtout à faire venir des lecteurs obsédés/pussals/en manque. Eh oui, c’est bien une méthode de sale lousedé pour faire grimper mon compteur de visites!!! Après si ils ne lisent pas, ca va pas m’empêcher de dormir la nuit ^^

Aujourd’hui, je vous propose un cours, rien que ça, sur la “qüalitay”.  Allez hop, tous dans l’amphi et on sort de quoi noter!

La qüalitay est, tout comme la Force chez les Jedi, un concept abstrait, une sorte de vague que produit certains évènements, certaines actions, certains dires….

La qüalitay (prononcer “qualité” avec un air de poufiasse nymphomane superficielle à frange ) est donc quelquechose qui provoque du fun, fait sourire, rire, enfin qui rend pas triste dépressif emo-gothique quoi! Certains amateurs de qüalitay disent même qu’elle devrait être remboursée par la sécu.

Cependant, comme on est tous différents dans la tête, certains préfèreront d’autres types de qüalitay, et pourons rester stoiques face a une qüalitay qui vous fait mourir de rire, vous donne du bonheur intense en dedans votre corps. Voire carrément être hostiles, un truc du genre : “GTFO no re pussal lol”, qui pourrait se traduire en français correct “Ta qüalitay m’insupporte, peux tu s’il te plait partir et ne pas revenir, Mr sans coït héhéhé”, en créole “Tiré tchow’la pa rivini bomboklat hoho”, en langage de jeune “Dégage blaireau et reviens pas faire ton connard sale pas décalotté harfharfharf (hips)”, et en Tchécoslovaque “…” (non je ne parle pas tchécoslovaque désolé, si un lecteur à de la chance de maitriser ce merveilleux langage, il est invité a poster la traduction en commentaire)

Dit comme ca ca parait louche hein? Pour mieux vous faire comprendre, quand on parle de qüalitay , on ne parle pas de “qualité” chez une personne du genre “il/elle est très potentiellement poutrable, c’est une qualité”. Mais plutôt de “Va y avoir une real TV sur TMC, c’est Moundir qui va jouer le séducteur, attention qualitaÿ!”. Ici il faut comprendre que c’est les phrases “cultes”, ou les coups de boules du protagoniste (voir les deux) de l’émission qui sont synonymes de qüalitay. Un exemple plus geek-compliant, quand quelqu’un produit sur un forum un post assez marrant, ou qui fait plaisir (genre un truc super bien documenté sur votre artiste préféré, avec photo private, signe astro, couleur de caleçon/culotte…), la qüalitay est ce qui vous fait du bien (ca peut être le sujet en lui-même ou de savoir que Ville Valo fait du 42 en taille de pantalon).

Un producteur ou un chercheur de qüalitay doit aider son prochain. N’hésitez pas a signaler toute qüalitay que vous croiseriez! Pour vous donner une idée de comment on peut signaler, je vais prendre exemple sur les posteurs de hardware.fr, qui ont trouvé une manière on ne peut plus claire de nous renseigner sur la qüalitay.

Il y a les simples messages du genre “post/émission/string kangourou en vraie peau de kangourou de qualitay”, mais aussi des choses plus voyantes:

Attention ! Grande qüalitay en vue! Ca va donner!

Warning !!!!1one! : qüalitay de très grande classe en vue, a ne manquer sous aucun prétexte!

Les signaux sont clairs d’obviouserie, la légende ne sert a rien, mais ca fait tourner le compteur de mots du cadre de rédaction.

Et voila ! Cours terminé, rangez vos affaires, révisez bien, y’a interro dans une semaine.

Pour vous faire saliver (pur ceux qui suivaient), un p’tit teaser, le prochain World of Geeks est en cours d’écriture!

-Wake up !

-Gmmmgrrrr

-Allez, ne te fait pas désirer!

-S’quiss passe? C’est le week end, j’ai pas dormi cette nuit,  j’veux dormir.

-Le week-end? Le caturday 13 décembre 2076? le week end?

-Grmmbl merde….

-Quoi?

-C’était pas un cauchemar….

-Je ne sais pas de quoi tu parles, mais lève toi, Pidgin t’attend pour ton compte fake…

Je finis par me lever, complètement dans le coltard. Sur la table du salon, des paquets semblant contenir de la nourriture.

-Tiens, ton petit déjeuner, déclara Gnu

-Merci.

J’avalais une gorgée de ce qui me semblait être du lait, et d’un coup, il me semblait que la saveur avait quitté ce monde.

-Pouerk, c’est quoi?

-Ah, oui, je suis désolé, c’est du lait de pomme, la supérette automatique n’avais plus de lait open-source, j’ai du prendre du Apple milk, conclua t’il d’un ton désolé.

-Euh, ca fait a peine quelques temps que je suis la, mais j’ai l’impression que tout les noms de personnes, de choses, d’objet ont un putain de rapport avec l’informatique

-Tu n’as pas suivi ce que je t’ai dit hier?

-Ah si le passage avec la culture après l’astéroïde, toussa….

-Oui

-Mais, je sais pas, je pensais pas que c’était si répandu que ça. Enfin je sais pas, vous connaissez pas le foot, l’équipe de l’AJ Auxerre? Ou le Rugby, y’a un club a montpellier non?

-Foot? Rugby? je ne connais pas, ce ne seraient pas des sports précyber?

-Si, dis-je d’un ton dépité. Mais au fait c’est pas que je m’ennuie ici, mais y’aurait-il pas un moyen que je rentre chez moi?

-Ca dépend, tu te rappelles de ce que tu avais fais avant de venir ici?

-Oui j’étais en train de danser, de m’éclater avec Xiao, et paf.

-Paf?

-Oui paf.

-Comment ça paf?

-Bah paf!

-Mais encore? Paf?

-Oui, paf!

-Je ne comprend paf.

-Bah je me suis retrouvé ici, le cul sur le sol. Et la boîte ou j’étais est devenu un…

-…stade de jeux en ligne?

-Oui, c’est ca.

-MMh, je chercherais comment redéclencher une faille warp, mais faudrait que tu te souviennes de tes pas de danse.

Ouch, voila qui était plus problématique, je n’avais aucune idée de quels pas j’avais fait. Faut dire, je n’étais absolument pas concentré sur le mouvement de mes jambes, mais bien plus sur la jolie créature qui me tenais les mains a ce moment la, alors que I Will Survive de Gloria Gaynor nous emmenait dans une transe frénétique, comment ca aurait pu terminer après la boîte? Nous serions rentrés, chez moi… on aurait mis de la musique, The Howling de Within’ ! On se serait rapprochés et….

-Euh, tu vas bien?

-Aeuuuh oui pourquoi?

-Tu baves….

-Oups…

-Bon, assez parlé, Pidgin t’attends dehors.

-Pidgin? C’est….

-Ton nouvel ami d’hier soir !

-Ah et sinon..

-Hop hop hop! On ne traîne pas!

Je rève, je venais de me faire mettre a la porte par mon hôte d’hier soir. En face de moi, mon nerdlocuteur d’hier, Pidgin donc, sans ses lunettes double foyer.

-Alors bien dormi?

-Pas tellement non…

-Ca se voit, tu portes une veste de fille précyber a ta taille.

-Euh, ca n’a rien a voir…. c’est plus… comment je pourrais dire….sentimental.

-Geste sentimental? C’est original, je conaissait pas.

zOMG mais c’est pas possible? C’est quoi ce monde? Qu’est ce qu’il me raconte? Sentiment? SENTIMENT MERDE!

-Mais…. le sentiment ! Ce qu’on a sur le coeur ! Des choses qui font du bien ou du mal! DES CHOSES QUI TISSENT UN LIEN ENTRE DEUX PERSONNES ! Pas un lien hypertexte bordel a couilles de mamouth moldave !!! UN LIEN! UN SENTIMENT ! Hurlais-je en le secouant comme un prunier

-Mais euh…

-Ca existe plus ca en 2076? C’est remplacé par quoi? des drogues? Des produits pharmaceutiques de mes couilles? Vous faites des bébés dans des éprouvettes? Vous récoiltez le foutre avec un aspirateur? Vous savez ce que c’est L’AMOUR??? REPONDS MOI AVANT QUE JE ME TIRE UNE BALLE !!

-Une balle? c’est quoi? Un laser serait plus efficace pour mourir! Mais on sait ce que c’est l’amour…enfin basiquement, je crois, par rapport a toi.

-Allons bon, c’est quoi toutes ces inerférences sonores! protesta Gnu qui était sorti.

-JE VEUX MOURIIIIIR ! Hurlais-je

-Je crois qu’il nous fait un kernel panic : crise de modernité, dit Pidgin, indifférent, comme si tout cela semlait normal.

-Ah ca suffit avec ces balivernes, Pidgin, calme le, il va finir par agacer les voisins!

-Ok doc’

D’un coup, je passai de l’énervement a une sensation de plénitude, sans que je ne comprenne pourquoi. Mais malgré mon état stone, je sentis un picotement dans le bras.

-C’est quoi que tu m’a piqué? Dis-je avec un ton d’un mec qui aurais fumé 2 pétards de suite.

-Un sédatif à base de THC, c’est un calmant standard vendu un peu partout.

-Bande de drogués, héhéhé.

-Bon, doc’ on peut y aller cette fois-ci, si vous pouviez transférer ses affaires chez moi, ce serait gentil.

-Ce sera fait, amusez vous bien !

Encore une fois, grâce à l’AGV, nous fûmes a destination en 5 minutes. On marcha jusqu’un coin reculé. La se trouvait un immeuble avec quelques écriteaux du genre….

-Free sex videos? Je croyais qu’on était là pour m’ouvrir un compte, désolé j’ai pas spécialement envie de..

-Mais non, on va voir Xhamster, c’est un mec qui tient un business de vidéos de pr0n. C’est illégal normalement, mais toléré. C’est pour ça qu’ils se mettent à l’écart. Ici tu est dans la zone de non-droit. Entre, il est pas prudent de rester dehors.

Nous entrâmes dans une pièce éclairée de rouge. Sur les murs, de multiples écrans diffusaient des films qui auraient choqués le public de 2009, mais aussi celui de 2076 visiblement. Toute la décoration de la pièce respirait le dégout de la bienséance et de la pudeur. Sur le comptoir, calé sur une chaise usée, se tenais un gros homme, lunettes sur le bas du nez. Un genre de gros nolife joueur de WoW de 2009.

-C’est pour quoi? Dit-il d’une grosse voix

Pidgin prit la parole, de toute façon, j’aurais eu du mal a expliquer ma situation avec tout les termes techniques, je pense.

-Bonjour, voila, mon ami….

C’est vrai que personne ne conaissait mon nom ! Etant dans un autre monde, et sans identité, je pouvais m’en créer une nouvelle! Une aussi merdique que ce monde de cinglés, tant qu’a faire, c’est vrai quoi! Quelle idée d’appeler son gosse Pidgin.

-Chewie, Reed Chewie, déclarais-je.

-Oui voila, Chewie donc, débarque d’un truc qui s’appelle 2009, ca semble être une guilde de gothiques qui vivent en total reclus de notre société. Et lui même ne sait pas comment, il s’est retrouvé ici, chez nous. Il nous faudrais donc un smart et une nouvelle identité.

-Un banni hein! je sais pas ce que t’as fait pour te faire bannir, mais t’es au courant que ce ne sera pas gratuit. C’est décidé, on fait un marché. Tu bosses chez moi pendant 4 semaines, pour payer ton compte. Déclara Xhamster

-Euh en quoi ca consiste comme travail? Demandais-je.

-Pub, spam, et acessoirement bastonnage de windowsiens si ils viennent foutre le nez dans nos affaires. Pour la pub et le spam, t’auras un laptop sur Mandribuntu 2077.0, c’est la nouvelle, avec toutes les dernières améliorations. t’as une armée de scripts dedans pour faire ton taf. Et pour les windowsiens, prends ca.

Il me tendit un cylindre de fer chromé et ouvragé. sur un côté, une molette avec un bouton.

-C’est quoi? demandais-je, intrigué.

-Pointe le sur ce mannequin et appuie sur le bouton… faut tout vous apprendre a vous, aux gothiques.

Je m’exécutai. Un genre de laser orange d’a peu près un mètre sortit du cylindre. Au bout d’une demi-douzaine de  secondes, le plastique du mannequin, qui jusque là faisait résistance à la lame, commencait a fondre.

-je me croirais dans une série de science-fiction très célèbre là.. dis-je dubitatif.

-Alors t’acceptes? Demanda le patron du pr0n de la ville.

-J’suppose que j’ai pas le choix, répondis-je, blasé.

-Très bien, tu commences……

D’un coup, la porte de la boutique s’ouvrit avec fracas, un homme complètement paniqué hurla :

-Chef ! Des BillGateux, ils ont pwned les seveurs et …..agghhh!!!

Un autre homme poussa le larbin, et entra…

-Alors on fait moins le malin, maintenant, Hamster! Dit-il d’un ton enjoué.

-C’est qui ce type, dis-je avec un ton encore plus blasé que plus tôt.

-Quoi? tu ne sais pas qui je suis? Dit le type, d’un coup en colère.

-Euh non, votre tête de me dit pas grand chose…

-JE SUIS le sous-chef des windowsiens de cette ville ! JE SUIS Winmine !

-Ah, enchanté, dis-je encore plus blasé.

-Mais c’est qu’il m’énerve !

Il dégaina lui aussi un cylindre de fer, l’alluma, et approcha le faisceau de mon bas ventre, a quelques millimètres de….

-…la veste, tu TOUCHERA PAS A CETTE VESTE! Enfoiré !!!

Inconsciement, je dégainais et allumais a mon tour, et balança mon bras aléatoirement. En a peine une seconde, Winmine se retrouva avec une grosse marque rouge sur le visage, et ses vêtements déchirés par un trait vertical.

-Tu me le payeras….petit con! Dit-il en partant paniqué.

-Eh fais gaffe quand même avec ca, bonhomme, dit mon nouveau patron. Si tu forces trop tu peux transformer ton adversaire en viande froide!

-Ah euh….

-Mais on s’en fout, un bon windowsien est un windowsien mort. M’enfin bon ce petit accès de courage va nous attirer des emmerdes. Assume tes actes, ils vont revenir, toi et ton camarade, allez aider les autres dehors a repousser ces vermines.

-Euh…

-Allez pas de discussion, allez ouste!

Pour la deuxième fois de la journée, je venais de me faire mettre dehors. On prit une direction aléatoire, ne sachant pas ou aller pour accomplir notre “mission”.

-J’ai compis, s’exclama pidgin, ta veste c’est un artefact rare qui te permet d’avoir un bonus de force et de courage en situation critique!

-Eh moi je dis que t’as trop joué a Morrowind,.

-C’est quoi Morrowind?

-Laisse tomber.

-Bon on va où?

-On rentre.

-Quoi, mais on a une….

-Je m’en fous, on rentre, si on en croise sur la route, on dira que c’était des renforts qu’on a écrasés et voila.

-Tu crois que ca suffit?

-Je sais pas et je m’en fout.

Je finirais bien un jour par me réveiller, c’est quoi ce bordel, c’est quoi ce monde, c’est quoi cette folie? Alors qu’une nuit de fiesta m’attendait j’atteris ici, qu’ais-je fait pour mériter ca? J’étais surement un connard de dictateur dans une autre vie, et la je paye mes fautes au centuple. Mais qu’est ce que je raconte? je deviens aussi fou que ce monde de cinglés! Alors c’est ça le futur? Oh naaaan, 2009, où est tu bordel?

(créé avec GIMP et lolbuilder de Icanhazcheezburger.com )

Nous voici en 2076. La planète bleue a bien changé. Alors qu’un siècle avant, encore, la terre grouillait encore de vie, maintenant, c’est presque un désert. Les rues ne sont parcourues que par quelques gens pressés, le regard vide…..En effet, l’astéroïde Apophis, et ses effets collatéraux avaient en 2036, anéanti bon nombre de terriens et leurs principes, pensées, comportements qui vont avec….

Argh….

Je fus, moi et mon scepticisme sur le paranormal, malgré tout téléporté ici, du moins le phénomène que j’ai pu expérimenter semblait s’y méprendre a ce qu’on voit dans les films. Quasi au même endroit ou j’étais y’a quelques dixaines de secondes, mais dans un autre temps.  Le night-club, ou j’étais il y a encore une poignée de temps en train de frénétiquement danser, devant une jolie asiatique, était devenu un cyber-night-club, avec force ordinateurs visibles à travers la baie vitrée qui avait remplacée le sas en bois. Sur le côté du bâtiment, au lieu du prix des consos, était indiqué “Coupe de France  Counter Strike, Sélections Teams Régionales, le 12 Décembre 2076, entrée 20 po”. Tout d’un coup, une voix se fit entendre.

-Kikoo !

Je sursautai, la personne venant de derrière, perdu dans mes pensées, je ne l’avait pas entendu venir.

-Euh bonjour!

Je me retournai, en face de moi, un homme plus maigre que moi, le teint crayeux, et des lunettes a double foyer, ainsi que des vêtements assez….cyber justement, un véritable NERD se tenait devant moi!

-haessevé pliz? dit-il

-Euh pardon?

-(il éppela) A? S? V?

ASV….Age Sexe Ville,  mais oui, un mème utilisé sur les serveurs IRC ! Mais pourquoi il dit ca lui?

-Ben, j’habite a montpellier, j’ai…euh 20 ans, et j’suis un mec, lui répondis-je.

-Ah j’hésitais pour le S, t’as les cheveux longs et t’as une veste de fille de l’âge précyber dans ta main.

-Ah? euh oui en effet….

Ouch ! Il avait raison, dans ma main droite, je pouvais sentir la douceur du tissu de la veste de…..Xiao-Mei. Mais qu’est ce qu’elle fout la? Et ou est sa propriétaire? Oh non c’est pas vrai….puisses tu me pardonner un jour…pourquoi j’étais plus la pour voire ça..heum !

Je fus tiré de mes pensées par mon nerdlocuteur qui me demanda :

-Toi aussi tu as envie de faire partie de la team de Montpellier?

-Euh non moi je suis paumé.

-T’es originaire d’ou? T’es étranger?

-2009

-2009? C’est ou?

-C’est une année.

-Tu sembles un peu jeune pour être né en 2009, malgré tout les progrès scientifiques on a pas encore inventé la machine a rajeunir.

-Bah ne me crois pas si tu veux.

-T’es bizarre comme noob, t’as spawné* dans quelle guilde?

-Euh…guilde?

-Oui, france, belgique, antilles?

-Euh….france, mais on dit pays, pas guilde?!

-Eh tu connais le français précyber! mais euh…. t’es vraiement de 2009?

-Ben ouais….

-Mouais, si tu le dis, je vais appeler  un docteur.

-Euh non, je suis pas blessé.

-Mais non, c’est un spécialiste des âges précyber, il m’aide pas mal pour les cours, il va halluciner en voyant un gothique !

-Un….euh….gothique?

-bah ouais, c’est bien comme ca qu’on vous appelle ceux qui se prennent pour des précyber!

-Euh….surement.

-Allez viens, c’est un goth aussi mon doc’, tu devais bien t’entendre avec lui !

Il ne fallut que 5 minutes pour passer de place de l’europe à St Eloi, alors qu’en 2009 ca aurait pris une vingtaine de minutes. Le tram était remplacé par l’AGV (Aéroglisseur Grande Vitesse). Par contre mes habitudes de fraudage n’avaient pas changées, mais cette fois ci, je n’y pouvais rien, ne disposant pas de Smartphone pour valider le voyage.

-Vous êtes quand même gonflés vous les gothiques, de pas entrer dans la modernité, j’ai jamais compris pourquoi, ca prend que 2 minutes de prendre son smart sur la table.

-Euh, j’ai un portable…….

Je lui montrai l’objet, un “antique” téléphone GSM, qui en l’occurence, m’indiquais “pas de réseau disponible”. Je pus appercevoir malgé les “double foyer” le regard surpris de mon nerdlocuteur.

-Whoa un authentique GSM! J’en avais jamais vu un en vrai! Il est a toi? T’as pas peur de te le faire piquer? Ca doit aller dans les 3000 po a la revente!

-Mwarf, au moins je crèverai pas la dalle tout de suite

Nous fûmes accueilis ensuite chez un homme qui ressemblait a un authentique prof de maths des années 2000, Mr Gnu Sudofree. Il m’expliqua qu’après que l’astéroïde soit tombé sur la terre (dans la région de Redmond, l’ancien siège de Microsoft, baptisé ensuite Neo-Redmond une fois les états-unis reconstruits. Ce lieu qui deviendra lieu de pélerinage des windowsiens officiel en 2041.), les survivants rejetèrent la faute sur la technologie qui n’était pas assez développée pour garantir une précision a 100% des dangers, et n’avait pu que découvrir trop tard la vraie trajectoire de l’astéroide. Pour éviter un second Apophis, un des plans phares de la reconstruction fut de développer la cyber-technologie a un niveau inégalé, et d’en faire une priorité absolue. Les jeunes apprenaient très tôt a utiliser l’outil informatique, a acquérir une culture autour de cet univers, culture basée sur des traces de log**  “d’ antiques serveurs des années précyber”. Une nouvelle langue était née des cendres de l’astéroïde et des embryons de lolspeaks et autres vocabulaires de MMORPG. Certains mots divergeaient suivant les régions du monde, mais les racines étaient communes. Gnu m’autorisa a loger chez lui pendant quelques jours, le temps de me trouver un toit. Quand a ma soudaine apparition dans ce monde, il théorisa sur “une faille warp” créée par ma danse frénétique, une combinaison unique de gestes qui entreraient en résonnance et produirait tout un tas de réactions moléculaires. Mon nerdlocuteur, dont j’ignorais toujours le nom, repartit chez lui, en me disant que demain il faudrait aller voir Xhamster pour m’ouvrir un compte fake dans la guilde [France], ce qui voulait dire en précyber, selon Gnu, qu’il faudrait aller voir un combinard du nom de Xhamster pour qu’il me fasse des faux papiers (virtuels) français.

Je n’arrivai pas a dormir cette nuit la. L’incohérence et l’idiotie de la situation me faisaient cogiter plein gaz. Pourquoi moi? Quels pas de danse avais-je fait? Quel est ce monde de fous? Qu’est ce que ca a fait a Xiao de se retrouver d’un coup en soutif dans un night-club bourré de monde? Avec quelle lessive lave-t-elle sa veste pour que le tissu reste si doux? C’est quoi son parfum? J’adore !

Un mème sur Internet est une iconographie persistante au sein d’une communauté virtuelle. Elle prend la forme d’expressions, d’illustrations, de photographies ou bien encore de personnes plus ou moins célèbres.

Vous l’aurez donc compris, c’est un peu un gimmick, un genre de truc qui ressort souvent dans un contexte donné. Et des mèmes, il y en a dans plein de domaines, cependant ici ce soir, je vais me concentrer sur ceux d’internet. Les mèmes n’ont pas trop de succès dans les forums généralistes en France. pour en voir dans leur élément naturel, il faut se diriger dans les forums a quantité de fréquentation geekesque non négligeable (généralement 1 geek suffit ). Les plus connus dans l’hexagone sont les mèmes écrits tels que :

• CMB : Comme Ma Bite. Utilisé quand on décrit queque chose de valorisant. Ex : -Ce film était énôôôôrme! -CMB!
• CTM : Comme Ta Mère. Ex : Utilisé au contraire quand on veut dénigrer quelquechose. Ex : -N’achetez pas les glaces machintruc, elles sont dégeulasses. -CTM!
• La répétition de groupes de mots comme “ou pas” “stwah (c’est toi)”

Mais il existe encore une infinité de mèmes, et pour ça, les britanniques et les américains (toujours en train de faire les malins ceux là) sont plutôt balèzes. Certains de leurs mèmes commencent doucement à perçer un peu partout. parmi le splus connus et utilisés, on trouve :

• Le LolCAT

Le Lolcat a fait ses début sur l’imageboard 4chan. Le lolcat est composé d’une photo de chat (1 point Captain Obvious (ca aussi c’est un mème)) garnie souvent d’une légende humoristique et/ou sarcastique, appelée Caption. La pratique du lolcat a même engendré un nouveau langage virtuel, appelé Lolspeak, qui est une dérivation de l’anglais à l’orthographe et a la grammaire qui provoquerait des suicides collectifs chez les profs de langue.

• O RLY? (Non pas comme l’aéroport)

O RLY (Oh Really), traduisible par Oh vraiement? Suivi souvent de Ya RLY (oui) ou NO WAY (non). Représenté le plus souvent par une chouette a l’air… O RLY justement

• Les Cap’tain et Master of  The Obvious

Utilisés pour charrier l’auteur d’un post contenant une banalité, qui croit apprendre un truc à tout le monde en balançant son évidence.

• (De)Motivationnal Poster

Au départ, un groupe de mots, une image, et une lagende en dessous le groupe de mots, affiché dans les lieux publics américains. Le principe est resté le même, sauf qu’au lieu de valeurs (courage, persévérance..) c’est devenu un sacré bordel

On peut citer également :

• Les Chuck Norris Facts, ou Chuck Norris est élevé au rang de divinité
• Pedobear, humour noir, sur des dessins ou photos d’enfants ou d’adolescent, on rajoute un dessin d’ours au regard lubrique.
• La Licorne Rose Invisible ou la Pieuvre Spaghetti, créés pour se moquer de la religion
• …

J’ai décidé de passer a WordPress pour plus de souplesse dans les réglages, et autres détails techniques qui me plaisent plus qu’overblog.

L’ancien blog est toujours online à cette adresse : http://flying-chewie.over-blog.fr/

Cependant, alors que l’ancien blog se cantonnait plus a des articles critiques, cyniques, enfin de vieille roulure, je vais plus prendre de libertés dans celui-ci, en ajoutant à ce domaine d’autres choses dont  j’estimerais qu’elles vaillent la peine d’être publiées.

Le design et la mise en forme du blog sont susceptibles de changer au fur et à mesure que je découvre ce nouveau système, donc ne balisez pas si d’aventure vous voyez un design qui puisse provoquer une crise d’épilepsie ^^.